KADIN OLMAK.....

kelime:terlik

>

> > >> - neyle yürürsün

> > >> - ayak!!!

> > >> - heh hani böyle ayakların üşür altında onlar

> olur böle yumşak

> > >> yumşak

> > >> - koyun!!

> > >> - yuh onun daha küçüğü ya koyun dedi hödük!

> > >> - kuzu!!!

> > >> - allah belanı versin pas!

> --------------------------------------------------

> > >> kelime: baca

> > >>

> > >> x-yukarda ne var?

> > >> herkes- allah!

> --------------------------------------------------

> > >> kelime:diz

> > >>

> > >> x:pantolonu nereye giyeriz?

> > >> y:bacağa?

> > >> x:hah.bacaklarımızın ortasında ne vardır?

> > >> y:oha!

> ---------------------------------------------------

> > >> kelime: çifte

> > >>

> > >> -ya bak şimdi geçtin atın arkasına, *ö*ü*ü

> elledin. noldu?

> > >> -at, eeee şey oldu şey şey, hoş oldu?

> > >> -oynamıyorum ben ya hadi kalkın!..

> ---------------------------------------------------

> > >> kelime: zebani

> > >>

> > >> x: allahın meleklerinden biri.

> > >> y: cebrail.

> > >> x: ilk üç harfi çizgili bir hayvanı

> çağırıştırıyor.

> > >> y: zebrail?

> ----------------------------------------------------

> > >> kelime: pinokyo

> > >>

> > >> -ahşap piç?

> > >> -pinokyo!

> > >> grup:ooohaaaa!!

> ----------------------------------------------------

> > >> kelime: hali saha

> > >>

> > >> -abi boyle cimen...

> > >> -sevismek!!!

> > >> -yuh!

> ----------------------------------------------------

> > >> kelime: çıplak

> > >>

> > >> anlatan kız:aşkım biz sewişirken nasıl oluyoruz?

> > >> anlayamayan erkek:mutlu!!

> > >> anlatan kız:daha başka!!

> > >> anlayamayan erkek: orgazm işte!!

> > >> anlatan kız:üff yaa,ööle olmak için önce bizim

> nasıl olmamız

> > >> gerekiyor?

> > >> anlayamayan erkek:evde,yalnız!!

> > >> anlatan kız:vazgeçtim yaa,sevişmiycem bi daha

> senle...

> ------------------------------------------------------

> > >> kelime: duvak

> > >>

> > >> - kadinla erkek birlesmeden önce, erkegin

> kaldirdigi sey

> > >> - oha!

> ------------------------------------------------------

> > >> kelime: ıskalamak

> > >>

> > >> - dart oynarken neye atarsın?

> > >> - hedef tahtasına

> > >> - attın vuramadın mesela noldu?

> > >> - hedefi vuramadım

> > >> - tamam da nedir yani o olay

> > >> - tutturamamak, kaçırmak

> > >> - hayır nedir başka ismi var onun

> > >> - tam 12'den vuramamak!..

> > >> - oldu...

> --------------------------------------------------------

> > >> kelime: demeç

> > >>

> > >> -ben şimdi masada oturdum veriyorum

> > >> -nasıl yaaa ??

> > >> -ya işte masada oturdum fotoğraf çekip yazı

> > >> yazan tiplere veriyorum.

> > >> -neee???

> > >> -ya alla alla masada oturdum böyle herkese

> veriyorum!

> > >> -....

> > >> -pas be pas! of.. demeçti...

> --------------------------------------------------------

> > >> kelime: mini etek

> > >>

> > >> erkek: hani ben sana hep giy derim de, sen de

> giymezsin ya..

> > >> kız: don!

> > >> topluluk: ohaaaaa!

> > >> kızın sevgilisi: nooluyo lan burda?!

> --------------------------------------------------------

> > >> kelime: gazete

> > >>

> > >> x:sabahları ne okursun?

> > >> y: ezan!

> > >> x:?????!!!!!

>

Domatesli Biberli Yumurta

Buyukce bir tavaya yag domates ve biber koyup bir sigara yakiyoruz.Sigaranin kulu yere dusmek uzereyse yumurtalari eklemenin zamani gelmis demektir. Yumurtalari kirip sigaramizi bitiriyoruz.
Pismistir herhalde ocagin altini kapatiyoruz.

Makarna

Bir tencere dolusu sicak suya makarna posetini bosaltip maç izlemeye basliyoruz. Ilk yarinin ortalarina dogru kalkip altini kapatiyoruz. Tencerenin icinden sectigimiz makarnayi fayansa firlatiyoruz. Yapisirsa pismis demektir. Devre arasinda hala icinde su kaldiysa tencerenin kapagini kapatip lavabodaki en kirli tabagin uzerine dogru dokuyoruz. (o zaman hem tabak temizleniyor hem de makarnalar catalla yenebiliyor) Uzerine ketcap sikip yiyiyoruz.Not: Fayansa firlattiginiz makarnayi bi ara oradan alin. Sayica fazlalastiklarinda bazen hangisini firlattiginiz karisiyo.

Pilav

Pilav aslinda basit bir yemek degil. Aranan kriterler var. Tuzlu yumusak ve tane tane olmasi gerekiyor. Sonuncusu kolay. Pirincleri tek tek pisirdiginizde tane tane oluyorlar ama uzun suruyor. Maharet hepsini bir arada pisirebilmekte; ama cok da sorun etmeyin. Nasil olsa icine yogurt koyup bulamac haline getirdigimizde hepsi birbirine yapisiyor. Kisaca yag koyup uzerine pirinc ekliyorsunuz. Sonra da su ve tuz koyup pisiriyorsunuz. Hem bunu suzmeye de gerek yok.
Patates Kizartmasi

En kolay islerden biri. Patatesleri soyup parmak gibi kesiyorsunuz ve kizgin yaga atiyorsunuz. Tek yapmaniz gereken altini zamaninda kapatmaniz. Yoksa tencere alev alabiliyor. Bu yuzden sadece tv'de pembe dizi varken yapin.Bir de diger yemeklerin aksine bunu tencereden yiyemiyoruz. Mutlaka tabaga koymak gerekiyor. Onun disinda cok kolay.

Konserve Türlü

Bir miktar yag ve salcayi tencereye koyup konservenin icindekileri dokup uzerine su koyuyoruz. Pismesi cok uzun suruyor. O sebeple basinda beklemiyoruz. Gidip tv izliyoruz. Her seferinde yandiklari icin henuz
tadina bakamadim ama konservenin uzerindeki resme bakilirsa guzel bi seye benziyor.

Tavuk

Yapilisi makarna gibi. Sicak suyun icine atiyoruz arada pisip pismedigine bakmak icin hayvanin kaba etine catal sapliyoruz. Bu yemek pistikten bir iki gun sonra uzeri jelibon gibi oluyor. Bu yuzden pisirirken istege bagli olarak bolca toz seker eklenebilir.


VEE PUF NOKTALARI

1-) Yemekleri daima tencerenin icinden yiyin. Boylelikle tabak kirletmemis olursunuz.

2-) Asla sade pilav yapmayin. Domatesli pilav yaptiginizda altini tuttursaniz bile renginden anlasilmaz.

3-) Mutlaka soganli bir yemek yapacaksaniz asla sogana dokunmayin. Ozellikle rendelediginizde elleriniz cok kotu kokuyor. Bunun yerine sogana ekmek tahtasiyla bes alti kez vurmayi deneyin, ayni isi gorur.


4-) Patates kizartacaksaniz soydugunuz patatesleri asla yikamayin. Kizgin yaga attiginizda cok kotu patliyorlar.

5-)Yemekler asla kendi baslarina hareket etmezler. Sayet gecen ay yaptiginiz tavuk kendi kendine kimildamaya basladiysa kurtlanmis demektir. Sakin yemeyin.

6-) Sebzeleri pisirdikce vitamin degerleri duser. Mumkun olduğunca oldugunca cig tuketin.

7-) Karpuz tabaga koyulmamasi gereken bir meyvedir. Ikiye ayirip ortasindan kasikla yiyebilirsiniz.Tencere kapagi en mukemmel tabaktir.

8-)Buzdolabinin sebzelik olarak adlandirilan kismi yemeyi dusunmediginiz seylerin saklanmasi icin
idealdir. Bu bolume konan seyler nasil olsa bir sure sonra unutulur.

9-) Sebzeligin kapagini siki kapatirsaniz curuyen seylerin kokusu dolaba daha az yayilir.

10-) Spagetti pakedini acmak icin pakedi ortasindan sikica kavrayin ve altini tum gucunuzle fayansa vurun. Pakedin ust tarafi yirtilacaktir. Belki bu islem sirasinda makarna unufak olabilir ama risk almaya deger. Ozellikle misafirlerin yaninda yapmanizi tavsiye ediyorum. Oyle daha guzel, bu size cok maco bir hava verir.

11-)Sagda solda kulagima caliniyordu.Mutfak robotu denen bisey varmis. Birden icimi bir heyecan kapladi. Ulan madem bu isin robotu var ben niye kosturuyorum yillardir diye sinirlendim. Hemen gidip aldim bi tane. Eve gelip kutusundan cikardigimda itiraf etmeliyim ki hayal kirikligina ugradim biraz. Ben acikcasi ufo gibi bisey bekliyodum, bu bildigimiz tencerenin plastigi. Icinde de vantilator gibi bisey var. Bununla birlikte bi ton plastik zimbirti daha cikti icinden ama bi ise yarayacaklarini sanmiyorum. Neyse fisini taktim denemek icin bi tane sogan attim icine. Bakalim ne yapacak diye bekledim. Kabuklarini bile soyamadi essogluesek. Paramparca etti birakti. Sinirlendim attim bi kenara yazdan beri duruyo orda.Bir ara yikayip vantilator gibi olan seyi bilgisayarima takmayi dusunuyorum. Belki fan olarak is gorur. Onun disinda tamamen para tuzagi.Ilerde cikarsa mutfak androidi almayi dusunuyorum

İki sarışın, anahtarı içeride unuttukları için arabanın kapısını telle açmaya çalışırlar. Biri diğerine :
- Çabuk ol, yağmur başladı, ıslanıyorum" der. Diğeri bunun üzerine :
- Aptal sarışın dedikleri bu olsa gerek... Ne fark eder? İçerde de ıslanacaksın...
- Aaa hakkaten yaa. Bizim arabanın üstü açık...
Yerde 1000$ var önce kim kapar?
1) Süpermen 2) Akıllı Sarışın 3) Aptal Sarışın
Cevap: Hiçbiri... İlk ikisi hayal ürünüdür, aptal sarışın ise parayı ezilmiş sakız zanneder ve almaz.
Sarışının biri, elektrikler kesilince yürüyen merdivende 6 saat mahsur kalmış.
Sarışın bir pizza ısmarlar. Pizzacı sorar: "6 parçayamı böleyim, 8 parçaya mı?" Sarışın : "6´ya böl sekiz parçayı bitiremem".

Sarışına arabanın sinyalinin yanıp yanmadığını sorduğunuz zaman nasıl cevap verir?
Cevap: - Yanıyor, söndü, yandı, söndü, yandı, söndü...

Sarışınlar neden "11" sayısını yazamaz?
Cevap: Hangi 1´i önce yazması gerektiğini karar veremediği için...

Pazar sabahı sarışının gülmesini nasıl sağlarsınız?
Cevap: Cuma akşamından bir fıkra anlatarak.

Sarışınlar kuşu nasıl öldürmeye çalışır?
Cevap: Balkondan aşağı atarak.

Sarışınlar balığı nasıl öldürürler?
Cevap: Suda boğarak...

Saçını siyaha boyatan sarışına ne denir?
Cevap: Yapay zeka

Beyninin yarısı olmayan sarışına ne denir?
Cevap: Zaten bir işe yaramıyordu...

Bir sarışının bir başka sarışının kulağına üflemesine ne denir?
Cevap: Bilgi transferi

Kömürlükteki iskelete ne denir?
Cevap: Geçen yılın sarışınlar arası saklambaç turnuvası şampiyonu...

Sarışına kazaların %90´ının evde olduğunu söylerseniz ne yapar?
Cevap: Hemen taşınır.

Sarışının en çok söylediği cümle nedir?
Cevap: Ay bilemiyorum...

Doktor sarışına hamile olduğunu söyleyince, sarışın neder?
Cevap: Benden olduğuna emin misin?

Zeki bir sarışın nedir?
Cevap: Çelişki.

Sarışının beyin hücresi nasıl olur?
Cevap: Yalnız...

İki beyin hücresi olan sarışına ne denir?
Cevap: Gebe

Faksın bir sarışın tarafından yollandığını nasıl anlarsınız?
Cevap: Üstündeki puldan

Bir sarışını susturmak için ne yapmalı?
Cevap: Ne düşünüyorsun? diye sormalı.

Sarısın ile bir saksı balkondan düşerse önce hangisi yere varır?
Cevap: Saksı!!! Çünkü sarışın arada durup yolu sorar.

Sarışının gözlerinin parlaması için ne yapmalı?
Cevap: Kulağına fener tutmalı.

Sarışının beyni nasıl yıkanır?
Cevap:Bir damla su ile.

Bir sarışının beyin hücresi neden ölür?
Cevap: Yalnızlıktan.

Zekasının %90´ını kaybetmiş sarışına ne denir?
Cevap: Boşanmış.

Bir sarışını saatlerce nasıl oyalarsınız?
Cevap: Elinin iki tarafınada ters çevir yazılı bir kağıt tutuşturarak.

Sarışın çivi çakarken parmağını niye çivinin üstüne koyar?
Cevap: Çıkan sese dayanamadığı için.

Aynanın karşısında gözlerini kapatmış duran sarışın ne yapıyor?
Cevap: Uyurken nasıl göründüğüne bakıyor.